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下面附上一則新聞讓大家了解時事
「我是不是不適合打球？」這句話曾在SBL台銀隊陳順詳最低潮的時候浮上心頭，最後他靠著家人的陪伴，教練的鼓勵，及公司的支持克服所有傷痛；現在他只想上場用實際行動，回饋為他默默付出的人。
陳順詳表示，一個人復健其實是件很枯燥乏味的事，也曾因為復健進度不如預期，導致情緒低落，但是台銀總教練許智超卻鼓勵他說：「不要急，好了再上。」公司和長官也給予他很大的支持，令他很感動。
自SBL第一季開始打拚的陳順詳，曾在2015年獲得年度MVP，去年3月他接受左膝軟骨修復手術，復健近10個月才在今年1月復出。在他復健的前3個月，內心充滿熱忱與希望，但隨著時間進入到第4、5個月，開始遇到撞牆期，使他的心情盪了下來。
陳順詳說：「那時我的狀況應該要可以跑啊！可是我卻沒辦法做到，就會開始懷疑自己。」不斷在心裡想說：「為什麼我這麼認真做了，卻還是這樣？怎麼都沒有好一點的感覺。」
後來陳順詳因為太專注於復健，忽略腰部舊傷，導致膝傷還沒好，舊傷又復發，外加椎間盤突出，狀況雪上加霜，當時又快接近比賽開打，使他的心情更加沮喪。
陳順詳表示，那時腰傷痛到許多動作都無法做，必須停滯所有復健，前幾個月好不容易拉起來的體能又得重新來過；當時許多負面想法都跑出來，也一度萌生退意，心想「我是不是不適合打球？也許本季打完就要退休了。」
經過2個月的治療，陳順詳腰傷逐漸好轉，將家人的支持轉為動力，重新開始復健。他表示，一個人打到現在，其實都是為了家人打拚，每當他想要放棄的時候，只要想到家人就覺得好像應該再繼續努力。
原本陳順詳計畫在農曆年後復出，但年前他因為想要幫助球隊，提前復出，雖然表現不如預期，但他說：「年前復出讓我知道自己哪裡不足，可以趁年節休假時彌補，而且年後回來場上的感覺沒有那麼陌生。」
上周陳順詳在年後的2場比賽，單場都有雙位數得分表現，雖然本周手感下滑，但他仍期許自己能幫助球隊；而他在今天賽前生涯總得分達3916分，距離4000分里程碑還差84分。
台銀包含今天的比賽，例行賽還剩下5場，若陳順詳都有上場，平均每場要得16.8分，才有望在本季完成紀錄；不過他才剛傷癒復出，其實不用著急，只要保持身體健康，明年球季繼續奮戰，想要成為SBL史上第四位達4000分紀錄的球員是遲早的事。
中國時報【道格拉斯．甘迺迪╱文】
葉佳怡╱譯曾有段時間，聆聽人們因為對未知的恐懼與死亡威脅而冒出的人生告解，對我來說不過是例行工作。然而現在，這些掃描室告解開始以某種直接的方式令我不安，難道是因為被迫反思不停加速的時光軌跡？又是十月了，我已經四十二歲，卻還是搞不懂為何一年總能結束得那麼快。我爸──他在水村的高中教微積分──數年前曾以非常優雅簡潔的話語為我解釋了這個謎團。當時我正提到人近中年的神祕之處：只要三個眨眼，一年就過去了。
「等你到了我這年紀……」他說。
「等我到了你這年紀？」（他當時七十二歲。）
「人永遠都很悲觀。不過我猜想你的工作也會造成這種結果。好吧，讓我換種方式講，如果你到了我這年紀……你會發現兩個眨眼就是一年。要是我活到，比如說，八十五歲吧，一年最多也是一眨眼就過去了。其實只是簡單的數學公式──跟歐幾里德定律無關，而是收益遞減規律。還記得你四歲的時候嗎？一年感覺如此悠長而緩慢……」
「當然。我還記得每次過完聖誕節，都覺得下一次的聖誕節遙不可及。」
「就是這樣。但重點是：當時一年只是你人生的四分之一，但現在……」
「三十九分之一。」
「或者就我的例子而言，是七十二分之一。時間隨著年歲累積而縮水，至少感覺上是如此，而本質上，所有感受都是個人詮釋。經驗主義告訴我們，時間不可能延長或縮水，一天永遠是二十四小時，一週七天，一年三百六十五天，真正改變的是我們對於光陰流逝的感知，以及作為一種有價之物，它如何變得更加珍貴。」
我的爸爸，他去年過世了。死前受阿茲海默症緩慢而殘酷的折磨，心智陷入五里霧中，但距今十二個月前，他的腦袋仍如此清晰；正如四年前，我母親因為無來由的胰臟癌過世之前，意識也是那般清晰。他們是大學中少見的那種聰慧伴侶，之後共同走完了一生，難道這正是古往今來不變的愛情故事原型？我清楚記得小時候──尤其在我的青春期──他們的關係一度降到冰點。我還記得爸爸不停找機會暗示，當他還是大學生，而且是緬因大學數學系的明星學生時，從沒想過未來會淪落在緬因最小的城市之一教微積分。但其實是爸爸顧及住在班戈的年邁父母，才在畢業後拒絕了麻省理工學院獎學金，選擇留在緬因大學讀書，就為了怕逐漸年老的他們出什麼事。也因為如此，當無法在州內大學找到教職後，爸爸接下了水村的工作。
我的爸爸。
我的父母算不錯了。雖然過了幾年顯然緊張且沉默的日子──兩人之後不太提起這段時光──我仍擁有堪稱穩定的童年。他們各有事業，也有自己的興趣──爸爸在業餘的弦樂四重奏樂團擔任大提琴手，媽咪則是某種舊式針線活的專家。面對我時，他們總是不吝付出支持與愛，至於他們各自或兩人之間的苦痛或疑慮，則是從來都不讓我知道（直到我超過三十歲，必須每天面對家庭生活壓力時，才明白這種自制力多令人欽佩）。沒錯，爸爸應該在某間大學擔任首席教授，甚至早該出版以二進位數理論為主題的開創性著作。沒錯，媽咪應該有機會看遍世界──她曾說過那是她年輕時的夢想。我偶爾也會感覺到，她覺得自己太年輕就結婚，從沒機會好好認識自己丈夫以外的世界。然後，沒錯，在我出生後兩年發生了一件非常令人哀傷的事：我媽經歷了非常駭人的子宮外孕，不只失去了孩子，嚴重的併發症還使她被迫切除了子宮。一直到我懷了莎莉，以為出現併發症而大受驚嚇時（事後證明只是假警報），我才知道有這件事，也才知道為何自己是獨生女──我多年前曾問過她，但她只簡單解釋：「我們試過了，但沒再懷上。」直到目睹我也可能子宮外孕的夢魘，她才說出實話。我不禁好奇，為何她等這麼久才願意把真相託付予我？這場顛覆了她人生的慘劇想必始終縈繞不去呀。媽咪勢必看出我眼中的震驚，那是受了傷的震驚，因為我正努力了解她為何從未向我吐實，還有，爸爸──我以為我們之間毫無祕密──竟也和她共謀，對我隱瞞了家庭拼圖中如此重要的一片。但我的個性就是如此──是的，小班說得沒錯，我總想為親近的人解決問題──在知道事實之後，我從未吐露不停徘迴於體內的痛楚。我的個性就是這樣，總是想辦法合理化一切：他們一定是害怕對我產生不好的影響，（要是在我太小時告訴我）我可能會因為身為倖存者的罪惡感而受苦。但這一切還是讓我困擾，二十四歲才知道這個恐怖的故事……只是加劇了我內心的困惑。
丹恩的反應倒是直截了當，雖然我一開始覺得有點唐突，但只要多想一下，就能意識到那反應直指核心。他只是聳聳肩後說：
「所以，現在你知道大家都有祕密了。」
一種冷淡的安慰。丹恩從不說那種黏膩的好聽話。外表看來我們是對運作良好的伴侶，有點錢，正準備承擔成為父母的責任。我們把一切都處理得很好，收入能支付生活，還買了棟房子，打算成為養育兩個小孩的雙薪家庭，但沒有認真尋求任何育兒相關的協助（除了偶爾拜託保母或婆婆幫忙）。我們會因為嬰兒半夜腹絞痛睡不好，但隔天還是能拿凌晨四點的暴躁相向來開玩笑。對於失去自由，我們當然沮喪，但儘管生活面對的全是孩子與經濟負擔，我記得最清楚的還是那些年我們努力相處、避開許多潛在衝突、幫助彼此度過各種難關，而不需要玩「我為你做了這件事，現在你得為我做那件事」的遊戲。我們似乎是一對合得來的伴侶。（2）
（本文摘自《五天》一書，寶瓶文化出版）
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